俩娃送回老家后,迎来了十年来难得的“单身”时光。虽然只有短短的一个周末,也颇让人兴奋。
一个人躺在诺大的床,回想起十年前的种种。那时的自己还是一个彻头彻尾的文艺青年,每天的生活安排得满满当当,谈着远距离的恋爱,却是心里最充实的一年。许多“得意之作”也出自于那个时期,比如一些影评,比如《爱情的真相》,比如上一篇《城际大巴》。
心里有了源泉和动力,下笔也有如神助。
很多朋友都说是婚姻家庭把我磨损得太多,灵气被烟火气压盖得透不过气。
这样说起来,对婚后生活有点失公允,主要还是赖这几年看的书少。
依然是个对生活好脾气的人儿,过了十年,可以这样评价自己。
无论对孩子们,还是对待家人朋友、同事,或者是陌生人。
依然说不出口一个脏字,哪怕是装,是假装优雅。
这十年,也不能说过得很糟糕,或者比从前差。
都是求仁得仁的事,十年前的自己满脑子不都是谈恋爱、结婚么?
只是,那未知领域需要付出的代价和艰辛,却是从前的自己完全料想不到的。
你可以称之为一种成长,或是接地气。
但如果有机会跟十年前的自己对话,我一定会想着说,不要慌里慌张。
没有人可以恋爱,就找本书好好看起来。
没有人可以相伴,就把身体好好照顾起来。
永远不要以为自己是无所不能的,要学会向老天爷认怂。
抑或用鸡汤点的话说,懂得与生活和解。
想起来,十年前的自己真的是自信满满,美丽又朝气澎湃。
当然,也要安慰现在的自己,还没有皱纹出现,身形也没有因生俩娃相差太远。
虽然这都是刻意锻炼的结果,而非混自天然,要承认已然是中年妇女的现实。
都说婚姻是爱情的坟墓,那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着。就算不结婚也会在坟墓前分手。
两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了、包容了。如果光想着改变,那不是生活,是战争。
很多道理懂是懂的,做起来又未免任性。
这十年,充分体味到为人妻、为人母的快乐与不易。
忽地想起来,08年父亲急慌慌催着我相亲,想让我快点嫁出去。母亲却不紧不慢地说:“着什么急,是女人,总会结婚生子的。”
那时候以为她不紧张我的终身大事,现在想来,她肯定是料定未来自有一番坎坷。
到现在我也忘不了,和沈sir谈恋爱时的欢喜,尽管分隔数千里,从未谋面,依然陶醉在彼此倾心欣赏的自得中。
也一直觉得,人生最快乐的,是举行婚礼的那一天。
对于这件事情,不管别人后来怎么说,我从未后悔过。
而一儿一女两个孩子,是老天爷赐给我最宝贵的礼物。
尽管养育他俩占据了我大部分的时间和精力,甚至影响了健康。
但我相信,十年后的自己再回看现在,一定也是无悔无怨的吧。
很抱歉,写不出十年前的文字了。
可能身处其中,没有办法抽身将那些动人的细枝末节摊开于众。
很难洋洋洒洒,去描述那些有意思或者铭刻于心的私人故事和记忆。
因为不再单身,因为有家人、有牵绊、有顾忌。
又或者,那些欢快的,可以广而告之的,我都写进婚后那两本书里了。
一直很喜欢活在过去,而殊不知眼前的这一切早已被时光卷走。
活在当下,珍惜当下,这也是我想要和十年前的自己、现在的自己说的。
那天一个藏族朋友跟我说:“我们每个人来到这个世界上都是独自的旅行,即使有人相伴,终究会各分东西。”
所以告别单身,其实是一个伪命题。
我们终究还是要学习和习惯一个人生活。
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