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眼见2017年就要过去。
和10年前一样,特别糟糕的一年。
虽然笃信“否极泰来”,但那些琐碎又戏剧化的日常,却不停敲打着自己,一切远没有结束,而是扎扎实实坐在中年危机的桶底。
婚后八年,两人世界的日子为0。因为有了孩子。
这种遗憾,在起初我大着肚子、因怀孕变得灰头土脸时并未称得上是遗憾。相反,我们在后来的无数次争吵中总会提起那段日子的温馨和美好,也从未挑剔过匆忙举行的婚礼和来不及装修的房屋。看到你蜷缩在沙发上腾出空位给我和肚里小宝的那一刻,我甚至含着泪相信,这辈子我们都不会吵架,会成为婚后再恋爱的一段模范夫妇的佳话,会成为修得正果的网恋传奇。
只是“即使是最美满的婚姻也有200次吵架,50次杀死对方的念头。”矮油,真俗套。但生活真的会七歪八拐溜向这个路数。有了第一次争吵,便有了第二次,然后接二连三……
我渐渐呈现出一个中年妇女的样子,宅、忙、操心这个操心那个,聒噪,絮絮叨叨。没时间买衣服、没时间听音乐、没时间看书,没时间做自己的事情。好多年没有一个整觉,不是尿湿的床单就是无休止哭闹。
我无法抵御生活里乱糟糟的那一部分,忙得要死也要挤时间读研究生、写书、工作热情高涨到无以复加,企图以外在的光鲜来治愈内心的纠结和挣扎;而你和每个步入30岁的男人一样,对事业有天然的焦灼感,面对争吵,更多是无力,不知如何收场。
“凭什么”“为什么”成为一个知识女青年每次抱怨的开始语、口头禅,大声指出女性在履行生育、抚养子女的职责同时,也应该享有实现自我价值的空间和时间的权利。但心里明明也清楚,你不是不支持,也不是不愿意分担,只是客观上兼顾不到,或者忽略了我的感受。
但情绪和理性有时候是两回事,尤其在最亲的人面前。
在旁人眼中,我们是好爸妈,好员工,好儿女,好媳妇和好女婿,千古难逢。可哪有鱼翅和熊掌兼得,在令人羡艳的“事业家庭双得意”的组合背后是暗涌重重。
有好几次,我都想一个人逃到无人的小岛,什么孩子、老公、工作,全都不管了,也不止一次在你面前撂出这样的狠话。
你应该也有过不止一次这样的念头吧?
每次争吵后,会和好、总结、分析、反思、下不为例,并打着过来人的旗号,奉劝周边同龄新婚夫妇在要孩子前务必考虑清楚。
是因为孩子吗?专家说,孩子2-3岁是婚姻解体的高峰期。每对夫妻要孩子之前,都知道那是考验,但考验的内容和方式千差万变,没有可照搬的攻略、指南或是秘诀。
所以我们都清楚,孩子不过是彼此力求满足自我和互不妥协的一个借口。
到处是过不下去的男男女女,有孩子的,没孩子的。优质婚姻生活,一票难求。
吵吵闹闹,婚后八年,我们终究还在一起。你可以说是责任、是技巧、是智慧、是容忍、是双方父母的深明大义,却不敢说是因为爱情。我们以为那早就不见了,变成了情感专家、婚姻导师口中所说的“亲情”。
直到有一天,我跟你说起我老是在做的一个梦:
——“你梦见什么了?”
——“我梦见在和好多人玩捉迷藏的游戏,呼啦啦一个个都不见了,怎么都找不到。好不容易找到一个,一不留神又从我身边溜走了。心里很难过很难过,但又不至于难过得要死掉,好像隐约觉得还是有一个人在我身后陪着我。这个人到底是谁呢?我一个人在空荡荡的大房子想啊想,老想不出来,快要急死了……”
——“然后呢?”
——“然后我就醒了,睁开双眼的那一刻我才猛然想起,那个人原来是你啊!”
——“你怎么知道是我?”
——“不,我就知道是你。”
——“呵呵,小蠢子。”
还是很有爱,不是么?你是可以为之原谅和宽容婚姻中那令人烦恼的另一面,为内心的这份笃定和信任,继续接受更大的考验,不是么?
“爱是唯一的理性。”庆幸,三年后我仍然拥有。
——“如果老找不到你怎么办?”
——“放心,我一直都在。”
——“如果老找不到,你怎么办?”
——“我会一直在找。”
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